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October 15 Everyone is a lonely planet刚学英语的时候 老师教了个句子来区分alone & lonely "I am alone, but I am NOT lonely" 长大以后才发觉这个NOT其实放错了位置 July 29 离别快乐WD小朋友，俺这篇短小精悍，不酸不甜，不卑不亢，为纪念我俩共处一室一年尚差几日而写的x文终于问世了 俺在对您老长达数几十小时深切缅怀的同时，也深刻认识到您当年头也不回，发也不梳，毅然决然离我而去之举，实乃明智 俺希望在这一年中俺对您的毒害不会让您幼小的心灵留下无法磨灭的创伤 俺希望您的减肥大业在没有了俺以各种高卡路里零食为诱饵百般阻挠的情况下可以顺利进行并取得显著成效 俺希望您可以重新走上大好青年这条前途一片光明的阳关大道，扬起知识的风帆，在学术的海洋里嗖嗖嗖的不断超车，再超车 最后俺希望看到这里的您可以将俺对您提出的上述希望默念百遍，牢记在心，也不枉俺这三更半夜头晕眼花饥肠辘辘却仍坚持敲击键盘，感人肺腑，催人泪下的良苦用心 最后之后，俺要送上这句曾在您耳边无数次想起的真理：劳动时候的您最美丽！ 小农 May 12 MARK二零零九年五月十一日夜 很幸福 很满足 但是 "幸福"往往很短暂并且因此而显得愈加不真实 --------------------------- And introducing Sharon Robinson March 08 三心二意夏威夷January 07 The Peru Trip
The trip plan is followed. Day 1 arrive Lima after midnight 这个行程重点放在了Inca Trail，基本没什么参考价值，如果不hiking，I would suggest (only for Cuzco and the around area, btw, Cuzco is a lovely city!): Day 1 morning flight to Cuzco, train to Aguas Calientes If you got a few more days to spend, you can also take the bus to Puno for Lago(lake) Titicaca.
对我来说二零零九年才刚刚开始，过去的一年发生了很多事情，我终于成功把自己折磨得身心俱废，接下来的一年能不能顶过去，就看个人造化了
October 09 我的遗书第二版写着玩的，纯属虚构，请勿当真
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我打算重新写我的遗书，毕竟理论上这将是我留在世上最后的东西，是应该认真一点的。我这样一个人，要认真做一件事其实是非常困难的，可见，至少我死的决心是坚定的，只是时间问题。时间显然是不重要的，多活几天，无非是多吃几顿饭，多说几句废话，多流几滴眼泪，或许还能多经历几次高潮，可是人的精神到底是虚弱的，半点气力都没有，死终究是必然的。
我曾是一个完美主义者外加理想主义者，直到今天我仍报有一些不切实际的想法，这与我的年龄不相匹配，并且这样的结果是容易走入死胡同而找不到出路。罗素说，“ 有些人宁愿去死，也不愿意思考，” 我觉得这种说法太绝对了，思考的结果有两种，越思考越清晰，亦或越思考越糊涂。我以前有讲过，小时候我是很喜欢思考关于我是谁，我为什么是我，死后是否无法得知世间一切诸如此类的问题的，每次想到这些问题就好像被卷入一个漩涡，感觉体内某样东西不断上升企图挣脱肉体的束缚，长大以后回想起来，我认为那可能是灵魂出壳的前兆，如果我就这样一直思考下去，说不定会成为半个哲学家，但由于对这种感觉的恐惧，我停止了思考，随着脑袋里浆糊越积越多，我最终变成了一个文盲。对于一个大脑堆满浆糊的文盲，思考就变成了一种精神负担，而智力上的局限又导致我无法冲破这层阻碍到达一个更理性的高度，可见思考或不思考都将将我引向死亡这条道路，对于我来说是没有本质区别的。
说到灵魂出壳，前两天做了个奇怪的梦，梦到自己躺在手术台上，麻醉师给我注射了全身麻醉，可我的大脑依旧清醒，我走下手术台，想去告诉医师这个麻醉剂不管用，此时镜头一转，我发现手术台上躺着另一个我，于是走出来的我朝躺着的我挥了下手便扬长而去。我想梦到这样的情节可能是电影看多了，也可能是我的灵魂确实不愿被禁锢在这样一具皮囊之下，小时候灵魂出壳的前兆也许就是它向我传递的信号，但我还是希望我死便是死了，灵魂也随之消失，做一个孤魂不是件愉快的事，并且倘若看到世人之幸福生活，许会给予恶毒诅咒，如此便不是我死的本意了。
灵魂不死，精神是无法得到解脱的，说到这，想起件有趣的事，我跟我的心理医生讲我精神上的痛苦，讲着讲着我就笑了，我从她脸上看到了疑惑，她可能认为精神上痛苦的人面部表情也应当是扭曲的，按照她的逻辑那只有两种可能，一，我的痛苦是假的，二，我的笑是假的，我觉得这两种解释都不是很恰当，首先，倘若我并非真的痛苦，却仍然每周同她耗上一两个小时诉说根本不存在的痛苦，那只能说明我精神有问题，但精神有问题本身就是痛苦的一种表现，其次，我清醒的知道我的笑是出于本能而非受任何意志所驱使，缺少意志导向自然就不存在假的问题。既然这两条都不成立，那只能说明她的逻辑有问题。我告诉她即便是在痛苦的时候我也可以嬉皮笑脸毫无半点正经可言，因为笑和内心的愉悦有时并没有直接联系，并且这种不相关性最近愈来愈强烈。
我说了这许多废话，其实只想说明如果要消除精神上的痛苦，就必须扼杀我的灵魂，我是不相信有鬼魂存在的，也就是说如果我的肉体死了，我的灵魂也应该随之消亡，如此这般便可以从痛苦中脱离出来，这一切听起来逻辑严密，没有任何漏洞，只等实施的一天了。
在死的计划实施前还是有许多事情要安排的，上次在网上遇到零零P，我问她我msn的头像哪张更适合做遗像，她说我扯淡，人都死了干吗还在乎别人怎么看，她说的对又不对。死是一件很简单的事，“ 不管生前还是死后，死亡都与我们无关，我们也就不用恐惧死亡了，” 所以死对我来说并不算什么，至于我以外的人，我想我的死并不会影响到太多人，首先我认识的人就不是很多，大多只是点头的交情，我的死讯倒可以作为他们茶余饭后的谈资，比较亲近一些的，现在的或者以前的，应该会心存悲伤，但他们毕竟有自己的生活，短则一日，长至数月，想必也可以忘却，如此一来，便只剩下我的至亲挚爱，让我有所不忍，我所能做的就是为他们减轻一些我死后可能为他们增添的负担，比如我会要求不要举行葬礼，我会要求不要埋葬我的骨灰，我会要求不要立碑刻字，但是我想我可能无法阻止他们对我的凭吊，而凭吊是需要对象的，这时候遗像就派上了用场，如果我替他们选好遗像，他们就无须在悲痛的时候花费这多余的心思了。我对遗像的要求其实不高，首先遗像要像我，这样他们凭吊起来才会觉得情有所托，其次遗像不能增添他们更多的悲痛感，所以不应是我看似快乐的影像，这样一来应该就很容易做选择了。
也许还有其他事情需要去考虑，可是说到这里，已觉疲惫。那天去天文台看星星，当我把眼睛凑到目镜前，眼前布满星团的一刻，我感觉自己飞了起来，我的身体不见了，我就好像宇宙中的尘埃，不需要任何动力和方向，更不需要思考，就这样悬浮着，一万年，一亿年，甚至连时间都停止了，这种感觉很奇妙，而我，就要变成这样一粒尘埃了，这是一件令人高兴的事情。
借老大一句话
走着
走了
================ 可以走到哪里去呢，我也不知道 September 13 NOBODY一同学说他最近特无聊，开始自己跟自己说话
这事我常干，也就不觉有什么大不了
为了让我的她们更有存在感，我还给她们取了名字
枚西和橘子
你更喜欢哪个
让我想想
橘子简单些
枚西呢
我总有一天会被她搞死
那现在是谁在跟我说话
笨蛋，跟你说话的人当然是我
你又是谁
NOBODY
September 01 Minor DepressionPeople with minor depression may have these symptoms for long periods of time:
- overeating, or poor appetite
- difficulty sleeping, or wanting to sleep all the time - feeling they never have enough energy - difficulty concentrating - chronic low self-esteem, pessimism or sadness - using alcohol or other drugs to "feel better" August 03 二零零八年八月二日
B小调雨后 想去可是没有 突然想起 不好又能怎样
一瓶米酒下肚
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