写着玩的，纯属虚构，请勿当真

 

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我打算重新写我的遗书，毕竟理论上这将是我留在世上最后的东西，是应该认真一点的。我这样一个人，要认真做一件事其实是非常困难的，可见，至少我死的决心是坚定的，只是时间问题。时间显然是不重要的，多活几天，无非是多吃几顿饭，多说几句废话，多流几滴眼泪，或许还能多经历几次高潮，可是人的精神到底是虚弱的，半点气力都没有，死终究是必然的。

 

我曾是一个完美主义者外加理想主义者，直到今天我仍报有一些不切实际的想法，这与我的年龄不相匹配，并且这样的结果是容易走入死胡同而找不到出路。罗素说，“ 有些人宁愿去死，也不愿意思考，” 我觉得这种说法太绝对了，思考的结果有两种，越思考越清晰，亦或越思考越糊涂。我以前有讲过，小时候我是很喜欢思考关于我是谁，我为什么是我，死后是否无法得知世间一切诸如此类的问题的，每次想到这些问题就好像被卷入一个漩涡，感觉体内某样东西不断上升企图挣脱肉体的束缚，长大以后回想起来，我认为那可能是灵魂出壳的前兆，如果我就这样一直思考下去，说不定会成为半个哲学家，但由于对这种感觉的恐惧，我停止了思考，随着脑袋里浆糊越积越多，我最终变成了一个文盲。对于一个大脑堆满浆糊的文盲，思考就变成了一种精神负担，而智力上的局限又导致我无法冲破这层阻碍到达一个更理性的高度，可见思考或不思考都将将我引向死亡这条道路，对于我来说是没有本质区别的。

 

说到灵魂出壳，前两天做了个奇怪的梦，梦到自己躺在手术台上，麻醉师给我注射了全身麻醉，可我的大脑依旧清醒，我走下手术台，想去告诉医师这个麻醉剂不管用，此时镜头一转，我发现手术台上躺着另一个我，于是走出来的我朝躺着的我挥了下手便扬长而去。我想梦到这样的情节可能是电影看多了，也可能是我的灵魂确实不愿被禁锢在这样一具皮囊之下，小时候灵魂出壳的前兆也许就是它向我传递的信号，但我还是希望我死便是死了，灵魂也随之消失，做一个孤魂不是件愉快的事，并且倘若看到世人之幸福生活，许会给予恶毒诅咒，如此便不是我死的本意了。

 

灵魂不死，精神是无法得到解脱的，说到这，想起件有趣的事，我跟我的心理医生讲我精神上的痛苦，讲着讲着我就笑了，我从她脸上看到了疑惑，她可能认为精神上痛苦的人面部表情也应当是扭曲的，按照她的逻辑那只有两种可能，一，我的痛苦是假的，二，我的笑是假的，我觉得这两种解释都不是很恰当，首先，倘若我并非真的痛苦，却仍然每周同她耗上一两个小时诉说根本不存在的痛苦，那只能说明我精神有问题，但精神有问题本身就是痛苦的一种表现，其次，我清醒的知道我的笑是出于本能而非受任何意志所驱使，缺少意志导向自然就不存在假的问题。既然这两条都不成立，那只能说明她的逻辑有问题。我告诉她即便是在痛苦的时候我也可以嬉皮笑脸毫无半点正经可言，因为笑和内心的愉悦有时并没有直接联系，并且这种不相关性最近愈来愈强烈。

 

我说了这许多废话，其实只想说明如果要消除精神上的痛苦，就必须扼杀我的灵魂，我是不相信有鬼魂存在的，也就是说如果我的肉体死了，我的灵魂也应该随之消亡，如此这般便可以从痛苦中脱离出来，这一切听起来逻辑严密，没有任何漏洞，只等实施的一天了。

 

在死的计划实施前还是有许多事情要安排的，上次在网上遇到零零P，我问她我msn的头像哪张更适合做遗像，她说我扯淡，人都死了干吗还在乎别人怎么看，她说的对又不对。死是一件很简单的事，“ 不管生前还是死后，死亡都与我们无关，我们也就不用恐惧死亡了，” 所以死对我来说并不算什么，至于我以外的人，我想我的死并不会影响到太多人，首先我认识的人就不是很多，大多只是点头的交情，我的死讯倒可以作为他们茶余饭后的谈资，比较亲近一些的，现在的或者以前的，应该会心存悲伤，但他们毕竟有自己的生活，短则一日，长至数月，想必也可以忘却，如此一来，便只剩下我的至亲挚爱，让我有所不忍，我所能做的就是为他们减轻一些我死后可能为他们增添的负担，比如我会要求不要举行葬礼，我会要求不要埋葬我的骨灰，我会要求不要立碑刻字，但是我想我可能无法阻止他们对我的凭吊，而凭吊是需要对象的，这时候遗像就派上了用场，如果我替他们选好遗像，他们就无须在悲痛的时候花费这多余的心思了。我对遗像的要求其实不高，首先遗像要像我，这样他们凭吊起来才会觉得情有所托，其次遗像不能增添他们更多的悲痛感，所以不应是我看似快乐的影像，这样一来应该就很容易做选择了。

 

也许还有其他事情需要去考虑，可是说到这里，已觉疲惫。那天去天文台看星星，当我把眼睛凑到目镜前，眼前布满星团的一刻，我感觉自己飞了起来，我的身体不见了，我就好像宇宙中的尘埃，不需要任何动力和方向，更不需要思考，就这样悬浮着，一万年，一亿年，甚至连时间都停止了，这种感觉很奇妙，而我，就要变成这样一粒尘埃了，这是一件令人高兴的事情。

 

借老大一句话

 

走着

 

走了

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可以走到哪里去呢，我也不知道